Un peu par hasard, Mathieu, chômeur de longue durée rencontre Marc, gérant d'une société d'accessoires de sécurité. Rien ne les rapproche mais Mathieu s'incruste. Il découvre que Marc a lui-même ses petits problèmes, sa société va mal, il est en instance de divorce. Mathieu, lui, est pressé par le chômage de trouver un nouvel emploi rapidement.
Tous deux décident de partir pour le Sud mais la voiture les lâche au milieu des Ardennes. L'escapade avortée tourne ainsi au désastre et cela d'autant qu'elle est l'occasion de tomber les masques et de mesurer les différences : Marc et Mathieu n'étaient vraiment pas faits pour se rencontrer. Pourtant, à force de mieux se connaître, il arrive qu'on s'attache. Formidable non ?
lundi 16 juin 2008
FORMIDABLE LA BANDE ANNONCE
J'ai toujours rêvé d'être un gangster.
L'histoire d'un braqueur sans arme dont la victime est elle-même une braqueuse, armée. Deux kidnappeurs amateurs qui enlèvent une adolescente suicidaire. Deux chanteurs qui parlent d'un tube volé. Cinq septuagénaires qui se retrouvent pour un dernier coup...
mercredi 7 mai 2008
Bien s’alimenter en fonction des matches de foot.
(Par le grand Chilou, c'est trop bon ! J'ai donc décidé de le conserver sur mon blog)
La cuisine occupe une part importante de la vie de tout un chacun : sachant que l'on passera au bas mot une heure par jour à se nourrir, et que l'espérance de vie est devenue ce qu'elle est devenue, une personne qui lâche la rampe à quatre-vingts ans aura passé près de trois ans et demi à manger, à tortorer, à grignotter, à bâfrer, à bouffer, à se bourrer la panse, bref à s'alimenter.
Dans la civilisation matriarcale de type vieux-jeton, ce sont toujours les femmes qui se sont occupées de préparer la pitance de toute la famille, à l'exception des endroits de rêve que sont les grands restaurants où on ne trouve jamais que des mecs en cuisine. Logique : quand on veut que les choses soient faites avec sérieux, application, créativité et fantaisie, et qu'en plus elles rapportent du pognon... Mais le monde a évolué, et désormais, il arrive de plus en plus souvent que nos compagnes nous laissent choir un jour qu'il y a justement un match à la téloche, ou même qu'elles nous laissent choir tout court, ou encore que leur maman s'étant chargée de tout, elles soient au moins aussi nulles devant un gaz électrique que nous.
On est donc arrivé à ce à quoi on ne voulait surtout pas arriver : ce soir, si tu vas au restau, même pour un spaghar graisseux, un hamburger en carton ou une pizza à la pâte, tu vas louper un bout du match, car bien rares sont les patrons de bistrots qui vont te permettre de regarder leur téloche tout en avalant leur tambouille. Intolérable. Ayant pris conscience du problème, j'ai décidé de l'attaquer comme il convenait : sans compromis, et de façon suffisamment détaillée pour que tu ne doives pas commencer à prendre ce dictionnaire à la noix dans lequel on ne trouve de toute façon pas ce que veut dire "faire revenir un oignon"...
1. Principes de base
La cuisine doit être simple à faire, les ingrédients doivent se trouver dans n'importe quel Delhaize, même celui qui est en face de la pompe Q8, et de plus, il convient de prendre en compte le facteur temps, dont l'importance est vitale tant au plan de la préparation qu'à celui de la vaisselle. Même si on peut encore faire cette dernière demain ou dans quinze jours. On préférera aussi habituellement que ce qu'on va manger ne soit pas trop dégueulasse, même s'il s'agit en définitive d'un élément accessoire, l'important étant de se caler la panse.
2. L'Equipement
Pas de bon ouvrier sans bon outil : il te faut un minimum d'équipement. Pouvoir disposer d'un four à micro-ondes, également appelé magnétron par ceux qui ne veulent pas que tu saches de quoi ils causent, est absolument vital, ainsi que d'un device du type poêle à charbon, poêle à mazout, fourneau à gaz, gaz au gaz ou gaz électrique muni d'au moins un bec en état de fonctionner. Un robinet d'eau potable est également apprécié, même si l'eau en bouteille peut fournir une solution de rechange digne d'être prise en considération. Les gourmets apprécieront la présence d'un réfrigérateur qui leur permettra de stocker du fromage et des oeufs en plus des nombreuses bouteilles de bière de marques diverses qu'il est de bon ton de ranger dans ce type d'appareil.
Il est important aussi de prévoir des récipients pouvant servir à la cuisson des aliments, sauf si on aura décidé de se limiter aux sandwiches. Dans cet ordre d'idée, on veillera à la présence d'une casserole avec couvercle, car l'eau y bout plus vite que dans les casseroles-cabriolets, d'un couteau, d'une fourchette et d'une cuiller en état de fonctionner. Les pâtes étant l'aliment de base dans la mythologie culinaire célibatérienne, on veillera aussi à la présence d'un Chinois, récipient percé de trous-trous grâce auquel on pourra égoutter l'aliment de base. Une assiette et un bol peuvent aussi être utiles, mais de plus, on veillera à faire l'emplette de gobelets en plastoche et d'assiettes en carton, récipients dont on appréciera toute l'utilité au moment de faire la vaisselle.
Comme on n'est plus dans l'ancien temps, on localisera bien aussi la poubelle bleue (déchets triés et recyclables), la poubelle blanche (le tout-venant) et la poubelle verte (déchets organiques compostables)
3. Le petit-déjeuner
On n'accorde pas assez d'importance à ce repas, vital pour te permettre de bien fonctionner. A ce propos, on ne saurait trop conseiller à chacun de se boire un grand verre d'eau fraîche dès le lever : ce n'est pas parce qu'on fait les choses rapidos qu'il ne faut pas les faire bien.
A. Les oeufs crus
Faire cuire des oeufs, il n'y a rien de plus chiant : ça encrasse tout, ça fait de la fumaga, ça sent la prout du lendemain de veille. Un remède absolu, et en plus très sain et vraiment délicieux : les oeufs crus battus au sucre.
- Choisir 2 ou 3 oeufs dont la date n'est pas dépassée depuis plus d'une semaine.
- Les briser dans un grand bol. Pour casser les oeufs, c'est pas trop difficile. Tu tapotes l'oeuf sur le bord du bol, de plus en plus fort jusqu'à ce que tu sentes qu'il se casse. Rapidement, tu attrapes les deux demi-coquilles et tu les écartes jusqu'à ce que l'intérieur tombe dans le bol. A la limite, s'entraîner dans le jardin ou sur la terrasse avec des oeufs dont la date est largement dépassée. Si rien ne tombe dans le bol, c'est que tu as pris un oeuf cuit dur. Mange-le, avec un rien de sel et de poivre, tu utiliseras cette recette demain.
- Jeter les coquilles dans la poubelle verte. Et ne pas écouter les gros malins qui disent que tu ne peux pas : tu peux.
- A l'aide de la fourchette, battre les oeufs dans le bol jusqu'à obtenir un mélange à peu près homogène.
- Ajouter du sucre fin (pas de l'impalpable, qui va te faire des bouboules un peu dégueu) à volonté et battre encore un peu le mélange.
- C'est prêt : déguster en y trempant des Krisprolls complets (les meilleurs, car les Extras me font gerber) et en écoutant les news à la radio, avec un sourire plein d'indulgence pour les malheureux qui ne connaissent pas ce délice.
- Le coup de patte du Chef : accompagner d'un glass de jus d'orange bien frais.
- Diététique : ne pas consommer le soir, car c'est un peu lourd à digérer.
Temps de préparation : 2 minutes max, 3 minutes pour les irrécupérables qui vont se planter en cassant les oeufs.
Temps de bouffe : environ 5 minutes, ou plus suivant le nombre de Krisprolls qui restent dans le sachet.
Temps de vaisselle : un bol + 1 fourchette + 1 verre, tu feras ça demain.
B. Les tartines-confiotte
Dans le frigo, juste à côté de la bière, on trouve du pain noir, aussi appelé Pampernickel. C'est une sorte de pain délicieuse, très nourrissante et qui en tout cas, vaut bien les machins trop gras que tu trouves chez ton boulanger, en plus qu'il te regarde de travers ce con, depuis que tu es rentré bourré avec deux greluches pendues à tes bras à l’heure où lui commençait à bosser.
- Tartiner aimablement les tranches de pain noir de confiture aux fruits que tu préfères. Eviter de mettre du beurre : sur ce pain-là, ça ne sert à rien parce qu'il ne comporte pas de trous, en plus le mélange beurre-confiture fait grossir je te raconte pas.
- Terminer avec un yaourt nature sucré à volonté, et accompagner d'un verre de lait frais demi-écrémé.
- Le coup de patte du Chef : Ajouter au verre de lait deux cuillerées de Nestlé-Le Chocolat.
- Diététique : ça va, pas de problème, mais ne pas oublier de boire avec le pain noir, plein de fibres.
Temps de préparation : 30 secondes par tartine
Temps de bouffe : 1 à 2 minutes par tartine. Il est important de bien mâcher pour que les fibres soient bien humidifiées.
Temps de vaisselle : 1 couteau + 1 cuiller + un verre, tu feras ça demain.
C. Le Müstli-confiotte
Dans l'armoire où tu trouves aussi les chips de merde et les cacahuètes de chiotte, tout au fond, se trouve la boîte de müstli que tu as achetée un jour où tu étais encore pété le samedi matin à l'heure des commissions.
- Remplir la moitié d'un bol de müstli : attention, c'est très nourrissant.
- Ajouter une bonne grosse cuillerée de confiture.
- Compléter avec du lait frais et bien touiller.
Le coup de patte du Chef : Accompagner d'un verre de jus d'orange bien frais ou d'eau.
Diététique : avec ça, tu vas tenir la route au moins jusqu'à midi. Surtout ne pas manger ça le soir.
Temps de préparation : 1 minute
Temps de bouffe : de 5 à 10 minutes suivant quantité
Temps de vaisselle : 1 bol + 1 cuiller + 1 verre, tu feras ça demain.
4. Le repas de midi
On ne vas pas s'amuser à faire dans le détail : si tu as correctement mangé le matin, tu peux sauter ce repas à l'aise, cela te permettra de terminer plus tôt ce soir. Et si tu n'as pas mangé correctement le matin, c'est que tu n'as pas suivi mes conseils, c'est aussi laid que con et je t'emmerde.
5. Le repas du soir
Avant toute chose, il faut tenir compte des paramètres suivants : d'une part, ton dernier repas remonte à ce matin, donc tu as faim et tu souhaites manger tôt, mais d'autre part, il est hyper-important d'être sûr d'être certain qu'une copine ne va pas te téléphoner juste après que tu aies mangé pour voir si tu ne veux pas l'inviter au restaurant. Entre une bouffe vite fait et une super-jaffe accompagnée d'un bon coup de pinard et suivie d'une excellente pipe, le choix est vite fait évidemment.
En admettant donc que pour la pipe ce soit râpé, on se contentera de pâtes :
- Remplir la casserole d'eau, jusqu'aux trois-quarts.
- Ajouter un peu de sel dans la flotte, mais pas trop : le sel casse le goût de tout et en plus il te bouche les artères.
- Poser le couvercle sur la casserolle et allumer le gaz au maximum.
- Dans le frigo, à côté de la bière, s'emparer du pot de sauce spaghetti en promo. A ce sujet, je tiens à te mettre en garde : il existe des pots de sauce bolognaise toute faite. Je ne te les conseille pas : ce n'est pas que ce soit mauvais, mais tu bouffes déjà assez mal comme ça sans encore ajouter des morceaux de cadavre à ta tambouille.
- Remplir la moitié du bol avec la sauce spaghetti. S'il reste dedans des morceaux de müstli du matin, tu t'en fous : leur goût sera effacé par celui des tomates, de l'ail, du romarin et de tous les bazars qu'ils mettent dans le pot pour te faire croire qu'ils apportent une valeur ajoutée. Si le pot de sauce spaghar est vide, le balancer dans la poubelle bleue.
- Convenablement lécher la cuiller, elle servira encore après.
- Poser une assiette en carton renversée au-dessus du bol pour le couvrir et placer le tout dans le micro-ondes. J'attire ton attention sur le fait que, si tu ne couvres pas le brol, tu vas avoir des éclaboussures de sauce-tomate plein le micro-ondes, ce qui n'est pas le but recherché car le match commence dans dix minutes et si tu ne les frottes pas directement, tu vas te marrer pour récupérer la situation.
- Quand le couvercle de la casserole commence à s'agiter, c'est que l'eau bout et si l'eau bout, c'est qu'il est temps d'y mettre les spaghars.
- Prendre une bonne poignée de spaghars, mais faire attention : avec la flotte, ils grossissent et tu en auras plus après cuisson qu'avant.
- Laisser tomber les spaghars en gerbe dans la casserolle d'eau bouillante, et commencer à touiller doucement avec la cuiller, de façon que les bouts des spaghars finissent par plonger dans la flotte eux aussi.
- Quand tous les spaghars sont noyés, touiller encore un peu, puis mettre en route le micro-ondes, à pleine puissance pendant 2 minutes maximum.
- Touiller dans les spaghars pour ne pas qu'ils collent au fond de la casserolle.
- Jeter un coup d'oeil au micro-ondes : l'assiette en carton commence à tremblotter, c'est parfait.
- Touiller dans les spaghars pour ne pas qu'ils collent au fond de la casserolle.
- Jeter un coup d'oeil sur l'emballage des spaghars. Mesurer le temps de cuisson à partir de ce moment-là : les spaghetti "al dente", c'est bon pour les cons. Les pâtes doivent être bien cuites pour être digestes et bien imprégnées d'eau. Regarde ceux qui mangent les pâtes insuffisamment cuites : ils sont tous gros.
- Touiller dans les spaghars pour ne pas qu'ils collent au fond de la casserolle.
- Quand le micro-ondes s'arrête, sortir doucement le bol du four en évitant de toucher l'assiette en carton, très chaude. Laisser sur le plan de travail. Laisser le four ouvert pour qu'il sèche bien.
- Quand les pâtes sont supposées cuites en fonction de ce qui est indiqué sur l'emballage, couper le gaz.
- Enlever l'assiette en carton et la flanquer dans la poubelle blanche avec un air dégoûté.
- Attraper la casserole par ses anses, avec éventuellement un vieil essuie de cuisine (les maniques, c’est bon pour les tapettes) pour ne pas te brûler les doigts, et verser le tout dans le Chinois préalablement disposé au-dessus de l'évier.
- Remplir vite fait la casserole d'eau froide : elle sera plus facile à nettoyer après.
- Bien secouer le Chinois, comme dit toujours une copine, et le renverser dans l'assiette. Je déconseille une assiette en carton ici, car elle va ramollir et de plus, elle n'est guère pratique à poser sur les genoux quand tu t'asseoiras devant ta téloche.
- Verser la sauce du bol sur le dessus des pâtes et rincer immédiatement le bol à l'eau froide, sinon, ça va être ta fête quand tu feras la vaisselle.
- Ajouter du fromage râpé si tu en as et si tu en as envie.
- S'asseoir devant la téloche et commencer à manger au coup de sifflet de l'arbitre.
Le coup de patte du Chef : Ajouter des herbes de Provence et bien pimenter avec du pili-pili en poudre ou du poivre de Cayenne : les sauces, on ne sait pas comment elles sont faites et comme la date est sûrement dépassée, il peut être important de tuer les germes avec des épices. Accompagner d'une bière ou d'un coup de rouge.
Diététique : bien cuites, les pâtes sont très digestes. Pour ne pas grossir, éviter de les accompagner de viande ou de fromage.
Temps de préparation : 10 minutes
Temps de bouffe : de 5 à 10 minutes suivant quantité
Temps de vaisselle : 1 verre + 1 cuiller + 1 fourchette + 1 assiette + 1 bol, tu feras ça à la mi-temps.
6. Des amis viennent voir le match
Avant le match, prépare-leur des toasts au fromage :
- Garnir de fromage à pâte molle (camembert, brie, herve, roquefort, munster, ...) de 5 à 10 Krisprolls par personne.
- Les placer sur des assiettes en carton et les stocker au frigo, à côté de la bière.
- A la mi-temps, placer les assiettes, une par une, dans le micro-ondes, au maximum pendant une trentaine de secondes.
- Servir avec un sourire angélique pendant qu'ils discutent de cet arbitre de merde et de son penalty foireux.
Le coup de patte du Chef : parsemer légèrement d'herbes de Provence. Servir avec de la bière.
Diététique : le mélange des sucres des Krisprolls et de la graisse du fromage fait grossir. Mais c'est pas pour une fois, et de toute façon, c'est toujours moins crade que des chips de merde ou des cacahuètes de chiotte.
Temps de préparation : 5 minutes + 1 minute pour se laver les mains après, surtout si tu as prévu du herve.
Temps de bouffe : tu as encore des toasts au fromage ? Oué, après la deuxième mi-temps, hein, fieux.
Temps de vaiselle : 1 couteau, tu feras ça demain.
7. Ce soir, c’est le grand soir
La super-babe que tu dragues comme un fou depuis bientôt six mois a enfin accepté ton invitation. Comme elle est mariée à une espèce de grand con, elle n’a pas envie de s’afficher dans un restau... et de plus, le seul soir où elle est libre, c’est quand il y a du foot à la télé et que son jules est scotché à l’écran avec d’autres nazes du même acabit.
Dans un pareil cas, il n'y a pas 36 solutions : tu prends contact avec un de ces restaurants italiens sympas comme le Nerone, place de la Vaillance ou da Valentino, place de Linde et tu leur commandes des pizzas. Avec un grand sourire, tu leur demandes une garniture bien fournie et surtout, qu'ils ne pleurent pas sur des légumes pleins d'intérêt comme le céleri.
Deux heures avant que s'amène la dame en question, tu sautes sur ton vélo et tu vas chercher les pizzas. C'est après que tout se décide :
- Mettre deux sets de table cucul-la-praline (du style "I'm the boss") sur la table du salon, pas sur celle de la salle à manger : si la greluche vient un jour de match, elle doit savoir quoi hein...
- Après avoir fait la vaisselle, mettre deux belles assiettes bien propres sur les sets en question, ajouter deux verres à vin (s'assurer qu'ils ne sont pas ternis ou qu'il ne reste pas de la mousse de bière dedans, elles sont chipoteuses, je te raconte pas)
- Ajouter deux fois un couteau et une fourchette. S'ils sont un peu ternis, les lécher convenablement, puis les frotter à ton t-shirt.
- Descendre au sous-sol et piquer une bonne bouteille dans la cave du voisin. On fera attention à prendre du vin pouvant se boire frais, comme un Italien ou un Beaujolpif : frais ça se boit plus vite, et quand elles ont un verre dans le nez, elles ne sont jamais loin d'avoir autre chose ailleurs. Mettre la bouteille en question au frigo, à côté de la bière.
- Mettre les pizzas au frigo aussi, après avoir viré leurs emballages de merde (oùsqu'il est marqué "I love Napoli"). Au début elles vont fumer un peu et ça va givrer ton frigo, mais bon, il faut savoir faire des sacrifices dans la vie.
La nana s'amène :
- Tu sors les pizzas en catastrophe du frigo et tu dis : "J'ai été fort occupé de la journée (c'est pas mentir, avec la vaisselle, passer l'aspirafloche, faire un peu de rangment, etc...), alors je nous ai fait des pizzas, un peu en catastrophe, et je suis allé les faire cuire dans le four à bois d'un ami qui tient un resto. Tu m'en diras des nouvelles, il n'y a plus qu'à les réchauffer"
- Elle dit : "Et tu les as faites toi-même ?" avec un petit sourire en coin, cette pute de merde que sa descendance pourrisse par les pieds jusqu'à la vingtième génération.
- Tu rigoles, pas trop jaune, hein, sache te tenir : "Héhé, mais oui, après tout, du moment qu'on sait faire la pâte, le reste...."
- Elle dit : "Et tu sais faire la pâte ?" un peu estomaquée quand même.
- "Oui car je suis Italien par un ami de maman".
Là-dessus, vous prenez l'apéro, tu la chauffes un peu délicatement, sans brusquer, avec classe dans le genre "Tu les préfères à la banane ou à la fraise", bref une cour style grrrrrrrrande époque frrrrrrrançaise.
Dix minutes avant le début du match, tu débouches la bouteille, puis tu vas coller les pizzas dans le micro-ondes : le four au max, 2 minutes chaque pizza, puis 1 minute chaque pizza, façon que la première n'ait pas trop le temps de refroidir pendant que la 2ème chauffe.
L'arbitre siffle : on commence à bouffer. A la mi-temps, tu dis "Tu me raconteras les interviews, je vais faire la vaisselle en vitesse, je n'aime pas quand ça traîne".
Là, tu réveilles chez elle cette espèce de tendresse qu'elles ont parfois, surtout quand elles ont bu un verre. Elle répond : "Laisse seulement, je vais m'en occuper".
Tu sautes sur l'occase, tu dis : "Oh, tu es tellement adorable". Tu l'attrapes, tu l'embrasses, tu la tripatouilles, tu l’investigues, tu lui fais l’inventaire, tu l’explores, tu la malaxes... Il faut faire vite : la mi-temps ne dure qu'un quart d'heure, mais ça devrait être assez pour une pipe.
La deuxième mi-temps commence. Elle fait la vaisselle en chantant, ça t'agace un peu car tu aimes bien écouter les commentaires de Migisha pour pouvoir critiquer après, au comptoir du bistrot, mais bon, la vie, c'est comme ça, hein...
La cuisine occupe une part importante de la vie de tout un chacun : sachant que l'on passera au bas mot une heure par jour à se nourrir, et que l'espérance de vie est devenue ce qu'elle est devenue, une personne qui lâche la rampe à quatre-vingts ans aura passé près de trois ans et demi à manger, à tortorer, à grignotter, à bâfrer, à bouffer, à se bourrer la panse, bref à s'alimenter.
Dans la civilisation matriarcale de type vieux-jeton, ce sont toujours les femmes qui se sont occupées de préparer la pitance de toute la famille, à l'exception des endroits de rêve que sont les grands restaurants où on ne trouve jamais que des mecs en cuisine. Logique : quand on veut que les choses soient faites avec sérieux, application, créativité et fantaisie, et qu'en plus elles rapportent du pognon... Mais le monde a évolué, et désormais, il arrive de plus en plus souvent que nos compagnes nous laissent choir un jour qu'il y a justement un match à la téloche, ou même qu'elles nous laissent choir tout court, ou encore que leur maman s'étant chargée de tout, elles soient au moins aussi nulles devant un gaz électrique que nous.
On est donc arrivé à ce à quoi on ne voulait surtout pas arriver : ce soir, si tu vas au restau, même pour un spaghar graisseux, un hamburger en carton ou une pizza à la pâte, tu vas louper un bout du match, car bien rares sont les patrons de bistrots qui vont te permettre de regarder leur téloche tout en avalant leur tambouille. Intolérable. Ayant pris conscience du problème, j'ai décidé de l'attaquer comme il convenait : sans compromis, et de façon suffisamment détaillée pour que tu ne doives pas commencer à prendre ce dictionnaire à la noix dans lequel on ne trouve de toute façon pas ce que veut dire "faire revenir un oignon"...
1. Principes de base
La cuisine doit être simple à faire, les ingrédients doivent se trouver dans n'importe quel Delhaize, même celui qui est en face de la pompe Q8, et de plus, il convient de prendre en compte le facteur temps, dont l'importance est vitale tant au plan de la préparation qu'à celui de la vaisselle. Même si on peut encore faire cette dernière demain ou dans quinze jours. On préférera aussi habituellement que ce qu'on va manger ne soit pas trop dégueulasse, même s'il s'agit en définitive d'un élément accessoire, l'important étant de se caler la panse.
2. L'Equipement
Pas de bon ouvrier sans bon outil : il te faut un minimum d'équipement. Pouvoir disposer d'un four à micro-ondes, également appelé magnétron par ceux qui ne veulent pas que tu saches de quoi ils causent, est absolument vital, ainsi que d'un device du type poêle à charbon, poêle à mazout, fourneau à gaz, gaz au gaz ou gaz électrique muni d'au moins un bec en état de fonctionner. Un robinet d'eau potable est également apprécié, même si l'eau en bouteille peut fournir une solution de rechange digne d'être prise en considération. Les gourmets apprécieront la présence d'un réfrigérateur qui leur permettra de stocker du fromage et des oeufs en plus des nombreuses bouteilles de bière de marques diverses qu'il est de bon ton de ranger dans ce type d'appareil.
Il est important aussi de prévoir des récipients pouvant servir à la cuisson des aliments, sauf si on aura décidé de se limiter aux sandwiches. Dans cet ordre d'idée, on veillera à la présence d'une casserole avec couvercle, car l'eau y bout plus vite que dans les casseroles-cabriolets, d'un couteau, d'une fourchette et d'une cuiller en état de fonctionner. Les pâtes étant l'aliment de base dans la mythologie culinaire célibatérienne, on veillera aussi à la présence d'un Chinois, récipient percé de trous-trous grâce auquel on pourra égoutter l'aliment de base. Une assiette et un bol peuvent aussi être utiles, mais de plus, on veillera à faire l'emplette de gobelets en plastoche et d'assiettes en carton, récipients dont on appréciera toute l'utilité au moment de faire la vaisselle.
Comme on n'est plus dans l'ancien temps, on localisera bien aussi la poubelle bleue (déchets triés et recyclables), la poubelle blanche (le tout-venant) et la poubelle verte (déchets organiques compostables)
3. Le petit-déjeuner
On n'accorde pas assez d'importance à ce repas, vital pour te permettre de bien fonctionner. A ce propos, on ne saurait trop conseiller à chacun de se boire un grand verre d'eau fraîche dès le lever : ce n'est pas parce qu'on fait les choses rapidos qu'il ne faut pas les faire bien.
A. Les oeufs crus
Faire cuire des oeufs, il n'y a rien de plus chiant : ça encrasse tout, ça fait de la fumaga, ça sent la prout du lendemain de veille. Un remède absolu, et en plus très sain et vraiment délicieux : les oeufs crus battus au sucre.
- Choisir 2 ou 3 oeufs dont la date n'est pas dépassée depuis plus d'une semaine.
- Les briser dans un grand bol. Pour casser les oeufs, c'est pas trop difficile. Tu tapotes l'oeuf sur le bord du bol, de plus en plus fort jusqu'à ce que tu sentes qu'il se casse. Rapidement, tu attrapes les deux demi-coquilles et tu les écartes jusqu'à ce que l'intérieur tombe dans le bol. A la limite, s'entraîner dans le jardin ou sur la terrasse avec des oeufs dont la date est largement dépassée. Si rien ne tombe dans le bol, c'est que tu as pris un oeuf cuit dur. Mange-le, avec un rien de sel et de poivre, tu utiliseras cette recette demain.
- Jeter les coquilles dans la poubelle verte. Et ne pas écouter les gros malins qui disent que tu ne peux pas : tu peux.
- A l'aide de la fourchette, battre les oeufs dans le bol jusqu'à obtenir un mélange à peu près homogène.
- Ajouter du sucre fin (pas de l'impalpable, qui va te faire des bouboules un peu dégueu) à volonté et battre encore un peu le mélange.
- C'est prêt : déguster en y trempant des Krisprolls complets (les meilleurs, car les Extras me font gerber) et en écoutant les news à la radio, avec un sourire plein d'indulgence pour les malheureux qui ne connaissent pas ce délice.
- Le coup de patte du Chef : accompagner d'un glass de jus d'orange bien frais.
- Diététique : ne pas consommer le soir, car c'est un peu lourd à digérer.
Temps de préparation : 2 minutes max, 3 minutes pour les irrécupérables qui vont se planter en cassant les oeufs.
Temps de bouffe : environ 5 minutes, ou plus suivant le nombre de Krisprolls qui restent dans le sachet.
Temps de vaisselle : un bol + 1 fourchette + 1 verre, tu feras ça demain.
B. Les tartines-confiotte
Dans le frigo, juste à côté de la bière, on trouve du pain noir, aussi appelé Pampernickel. C'est une sorte de pain délicieuse, très nourrissante et qui en tout cas, vaut bien les machins trop gras que tu trouves chez ton boulanger, en plus qu'il te regarde de travers ce con, depuis que tu es rentré bourré avec deux greluches pendues à tes bras à l’heure où lui commençait à bosser.
- Tartiner aimablement les tranches de pain noir de confiture aux fruits que tu préfères. Eviter de mettre du beurre : sur ce pain-là, ça ne sert à rien parce qu'il ne comporte pas de trous, en plus le mélange beurre-confiture fait grossir je te raconte pas.
- Terminer avec un yaourt nature sucré à volonté, et accompagner d'un verre de lait frais demi-écrémé.
- Le coup de patte du Chef : Ajouter au verre de lait deux cuillerées de Nestlé-Le Chocolat.
- Diététique : ça va, pas de problème, mais ne pas oublier de boire avec le pain noir, plein de fibres.
Temps de préparation : 30 secondes par tartine
Temps de bouffe : 1 à 2 minutes par tartine. Il est important de bien mâcher pour que les fibres soient bien humidifiées.
Temps de vaisselle : 1 couteau + 1 cuiller + un verre, tu feras ça demain.
C. Le Müstli-confiotte
Dans l'armoire où tu trouves aussi les chips de merde et les cacahuètes de chiotte, tout au fond, se trouve la boîte de müstli que tu as achetée un jour où tu étais encore pété le samedi matin à l'heure des commissions.
- Remplir la moitié d'un bol de müstli : attention, c'est très nourrissant.
- Ajouter une bonne grosse cuillerée de confiture.
- Compléter avec du lait frais et bien touiller.
Le coup de patte du Chef : Accompagner d'un verre de jus d'orange bien frais ou d'eau.
Diététique : avec ça, tu vas tenir la route au moins jusqu'à midi. Surtout ne pas manger ça le soir.
Temps de préparation : 1 minute
Temps de bouffe : de 5 à 10 minutes suivant quantité
Temps de vaisselle : 1 bol + 1 cuiller + 1 verre, tu feras ça demain.
4. Le repas de midi
On ne vas pas s'amuser à faire dans le détail : si tu as correctement mangé le matin, tu peux sauter ce repas à l'aise, cela te permettra de terminer plus tôt ce soir. Et si tu n'as pas mangé correctement le matin, c'est que tu n'as pas suivi mes conseils, c'est aussi laid que con et je t'emmerde.
5. Le repas du soir
Avant toute chose, il faut tenir compte des paramètres suivants : d'une part, ton dernier repas remonte à ce matin, donc tu as faim et tu souhaites manger tôt, mais d'autre part, il est hyper-important d'être sûr d'être certain qu'une copine ne va pas te téléphoner juste après que tu aies mangé pour voir si tu ne veux pas l'inviter au restaurant. Entre une bouffe vite fait et une super-jaffe accompagnée d'un bon coup de pinard et suivie d'une excellente pipe, le choix est vite fait évidemment.
En admettant donc que pour la pipe ce soit râpé, on se contentera de pâtes :
- Remplir la casserole d'eau, jusqu'aux trois-quarts.
- Ajouter un peu de sel dans la flotte, mais pas trop : le sel casse le goût de tout et en plus il te bouche les artères.
- Poser le couvercle sur la casserolle et allumer le gaz au maximum.
- Dans le frigo, à côté de la bière, s'emparer du pot de sauce spaghetti en promo. A ce sujet, je tiens à te mettre en garde : il existe des pots de sauce bolognaise toute faite. Je ne te les conseille pas : ce n'est pas que ce soit mauvais, mais tu bouffes déjà assez mal comme ça sans encore ajouter des morceaux de cadavre à ta tambouille.
- Remplir la moitié du bol avec la sauce spaghetti. S'il reste dedans des morceaux de müstli du matin, tu t'en fous : leur goût sera effacé par celui des tomates, de l'ail, du romarin et de tous les bazars qu'ils mettent dans le pot pour te faire croire qu'ils apportent une valeur ajoutée. Si le pot de sauce spaghar est vide, le balancer dans la poubelle bleue.
- Convenablement lécher la cuiller, elle servira encore après.
- Poser une assiette en carton renversée au-dessus du bol pour le couvrir et placer le tout dans le micro-ondes. J'attire ton attention sur le fait que, si tu ne couvres pas le brol, tu vas avoir des éclaboussures de sauce-tomate plein le micro-ondes, ce qui n'est pas le but recherché car le match commence dans dix minutes et si tu ne les frottes pas directement, tu vas te marrer pour récupérer la situation.
- Quand le couvercle de la casserole commence à s'agiter, c'est que l'eau bout et si l'eau bout, c'est qu'il est temps d'y mettre les spaghars.
- Prendre une bonne poignée de spaghars, mais faire attention : avec la flotte, ils grossissent et tu en auras plus après cuisson qu'avant.
- Laisser tomber les spaghars en gerbe dans la casserolle d'eau bouillante, et commencer à touiller doucement avec la cuiller, de façon que les bouts des spaghars finissent par plonger dans la flotte eux aussi.
- Quand tous les spaghars sont noyés, touiller encore un peu, puis mettre en route le micro-ondes, à pleine puissance pendant 2 minutes maximum.
- Touiller dans les spaghars pour ne pas qu'ils collent au fond de la casserolle.
- Jeter un coup d'oeil au micro-ondes : l'assiette en carton commence à tremblotter, c'est parfait.
- Touiller dans les spaghars pour ne pas qu'ils collent au fond de la casserolle.
- Jeter un coup d'oeil sur l'emballage des spaghars. Mesurer le temps de cuisson à partir de ce moment-là : les spaghetti "al dente", c'est bon pour les cons. Les pâtes doivent être bien cuites pour être digestes et bien imprégnées d'eau. Regarde ceux qui mangent les pâtes insuffisamment cuites : ils sont tous gros.
- Touiller dans les spaghars pour ne pas qu'ils collent au fond de la casserolle.
- Quand le micro-ondes s'arrête, sortir doucement le bol du four en évitant de toucher l'assiette en carton, très chaude. Laisser sur le plan de travail. Laisser le four ouvert pour qu'il sèche bien.
- Quand les pâtes sont supposées cuites en fonction de ce qui est indiqué sur l'emballage, couper le gaz.
- Enlever l'assiette en carton et la flanquer dans la poubelle blanche avec un air dégoûté.
- Attraper la casserole par ses anses, avec éventuellement un vieil essuie de cuisine (les maniques, c’est bon pour les tapettes) pour ne pas te brûler les doigts, et verser le tout dans le Chinois préalablement disposé au-dessus de l'évier.
- Remplir vite fait la casserole d'eau froide : elle sera plus facile à nettoyer après.
- Bien secouer le Chinois, comme dit toujours une copine, et le renverser dans l'assiette. Je déconseille une assiette en carton ici, car elle va ramollir et de plus, elle n'est guère pratique à poser sur les genoux quand tu t'asseoiras devant ta téloche.
- Verser la sauce du bol sur le dessus des pâtes et rincer immédiatement le bol à l'eau froide, sinon, ça va être ta fête quand tu feras la vaisselle.
- Ajouter du fromage râpé si tu en as et si tu en as envie.
- S'asseoir devant la téloche et commencer à manger au coup de sifflet de l'arbitre.
Le coup de patte du Chef : Ajouter des herbes de Provence et bien pimenter avec du pili-pili en poudre ou du poivre de Cayenne : les sauces, on ne sait pas comment elles sont faites et comme la date est sûrement dépassée, il peut être important de tuer les germes avec des épices. Accompagner d'une bière ou d'un coup de rouge.
Diététique : bien cuites, les pâtes sont très digestes. Pour ne pas grossir, éviter de les accompagner de viande ou de fromage.
Temps de préparation : 10 minutes
Temps de bouffe : de 5 à 10 minutes suivant quantité
Temps de vaisselle : 1 verre + 1 cuiller + 1 fourchette + 1 assiette + 1 bol, tu feras ça à la mi-temps.
6. Des amis viennent voir le match
Avant le match, prépare-leur des toasts au fromage :
- Garnir de fromage à pâte molle (camembert, brie, herve, roquefort, munster, ...) de 5 à 10 Krisprolls par personne.
- Les placer sur des assiettes en carton et les stocker au frigo, à côté de la bière.
- A la mi-temps, placer les assiettes, une par une, dans le micro-ondes, au maximum pendant une trentaine de secondes.
- Servir avec un sourire angélique pendant qu'ils discutent de cet arbitre de merde et de son penalty foireux.
Le coup de patte du Chef : parsemer légèrement d'herbes de Provence. Servir avec de la bière.
Diététique : le mélange des sucres des Krisprolls et de la graisse du fromage fait grossir. Mais c'est pas pour une fois, et de toute façon, c'est toujours moins crade que des chips de merde ou des cacahuètes de chiotte.
Temps de préparation : 5 minutes + 1 minute pour se laver les mains après, surtout si tu as prévu du herve.
Temps de bouffe : tu as encore des toasts au fromage ? Oué, après la deuxième mi-temps, hein, fieux.
Temps de vaiselle : 1 couteau, tu feras ça demain.
7. Ce soir, c’est le grand soir
La super-babe que tu dragues comme un fou depuis bientôt six mois a enfin accepté ton invitation. Comme elle est mariée à une espèce de grand con, elle n’a pas envie de s’afficher dans un restau... et de plus, le seul soir où elle est libre, c’est quand il y a du foot à la télé et que son jules est scotché à l’écran avec d’autres nazes du même acabit.
Dans un pareil cas, il n'y a pas 36 solutions : tu prends contact avec un de ces restaurants italiens sympas comme le Nerone, place de la Vaillance ou da Valentino, place de Linde et tu leur commandes des pizzas. Avec un grand sourire, tu leur demandes une garniture bien fournie et surtout, qu'ils ne pleurent pas sur des légumes pleins d'intérêt comme le céleri.
Deux heures avant que s'amène la dame en question, tu sautes sur ton vélo et tu vas chercher les pizzas. C'est après que tout se décide :
- Mettre deux sets de table cucul-la-praline (du style "I'm the boss") sur la table du salon, pas sur celle de la salle à manger : si la greluche vient un jour de match, elle doit savoir quoi hein...
- Après avoir fait la vaisselle, mettre deux belles assiettes bien propres sur les sets en question, ajouter deux verres à vin (s'assurer qu'ils ne sont pas ternis ou qu'il ne reste pas de la mousse de bière dedans, elles sont chipoteuses, je te raconte pas)
- Ajouter deux fois un couteau et une fourchette. S'ils sont un peu ternis, les lécher convenablement, puis les frotter à ton t-shirt.
- Descendre au sous-sol et piquer une bonne bouteille dans la cave du voisin. On fera attention à prendre du vin pouvant se boire frais, comme un Italien ou un Beaujolpif : frais ça se boit plus vite, et quand elles ont un verre dans le nez, elles ne sont jamais loin d'avoir autre chose ailleurs. Mettre la bouteille en question au frigo, à côté de la bière.
- Mettre les pizzas au frigo aussi, après avoir viré leurs emballages de merde (oùsqu'il est marqué "I love Napoli"). Au début elles vont fumer un peu et ça va givrer ton frigo, mais bon, il faut savoir faire des sacrifices dans la vie.
La nana s'amène :
- Tu sors les pizzas en catastrophe du frigo et tu dis : "J'ai été fort occupé de la journée (c'est pas mentir, avec la vaisselle, passer l'aspirafloche, faire un peu de rangment, etc...), alors je nous ai fait des pizzas, un peu en catastrophe, et je suis allé les faire cuire dans le four à bois d'un ami qui tient un resto. Tu m'en diras des nouvelles, il n'y a plus qu'à les réchauffer"
- Elle dit : "Et tu les as faites toi-même ?" avec un petit sourire en coin, cette pute de merde que sa descendance pourrisse par les pieds jusqu'à la vingtième génération.
- Tu rigoles, pas trop jaune, hein, sache te tenir : "Héhé, mais oui, après tout, du moment qu'on sait faire la pâte, le reste...."
- Elle dit : "Et tu sais faire la pâte ?" un peu estomaquée quand même.
- "Oui car je suis Italien par un ami de maman".
Là-dessus, vous prenez l'apéro, tu la chauffes un peu délicatement, sans brusquer, avec classe dans le genre "Tu les préfères à la banane ou à la fraise", bref une cour style grrrrrrrrande époque frrrrrrrançaise.
Dix minutes avant le début du match, tu débouches la bouteille, puis tu vas coller les pizzas dans le micro-ondes : le four au max, 2 minutes chaque pizza, puis 1 minute chaque pizza, façon que la première n'ait pas trop le temps de refroidir pendant que la 2ème chauffe.
L'arbitre siffle : on commence à bouffer. A la mi-temps, tu dis "Tu me raconteras les interviews, je vais faire la vaisselle en vitesse, je n'aime pas quand ça traîne".
Là, tu réveilles chez elle cette espèce de tendresse qu'elles ont parfois, surtout quand elles ont bu un verre. Elle répond : "Laisse seulement, je vais m'en occuper".
Tu sautes sur l'occase, tu dis : "Oh, tu es tellement adorable". Tu l'attrapes, tu l'embrasses, tu la tripatouilles, tu l’investigues, tu lui fais l’inventaire, tu l’explores, tu la malaxes... Il faut faire vite : la mi-temps ne dure qu'un quart d'heure, mais ça devrait être assez pour une pipe.
La deuxième mi-temps commence. Elle fait la vaisselle en chantant, ça t'agace un peu car tu aimes bien écouter les commentaires de Migisha pour pouvoir critiquer après, au comptoir du bistrot, mais bon, la vie, c'est comme ça, hein...
dimanche 16 mars 2008
Citytrip @ Amsterdam de luxe pour 59€pp…
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| Amsterdam2 |
Un mélange de cultures, de races et d’orientations sexuelles qui forment un grand village cosmopolite où tout le monde accepte l’autre. Amsterdam est la ville ouverte par excellence. Les gens sont très sympas, même parfois un peu trop ‘zen’ quand on passe près des Coffeeshops. Tout y est concentré sur très peu de kilomètres carrés, mais les espaces verts et les terrasses de café ne manquent pas.
Nous avons logés au Dorint Hôtel**** qui se situe entre Schiphol et le centre d’Amsterdam. En réservant par Weekendesk.be le prix de ce splendide établissement ne dépasse pas les 59€pp/nuit.
Pour cette modique somme vous avez :
- Magnifique chambre avec tout ce qu’on trouve d’habitude dans cette classe d’hôtel.
- Internet gratuit partout dans l’hôtel.
- Superbe buffet petit déjeuner.
- Parking couvert.
- Vélos de qualités prêtés par l’hôtel (choix en VTT et vélo de ville)
- Centre de Spa avec piscine, sauna, hammam, salle de relaxation, salle de relaxation, vestiaires, serviettes de bains.
- Service de navettes toutes les demi-heures vers le centre d’Amsterdam.
Depuis l’hôtel Dorint, il est très facile d’aller au centre d’Amsterdam en vélo. Nous ne sommes pas de grands sportifs et pourtant nous avons facilement fait 60 km sur une journée, il y a tellement peu de dénivellation qu’il est plus fatiguant de marcher... De plus le chemin le plus court vers la capitale hollandaise passe par l’Amsterdamse Bos, un parc géant genre ‘central parc’. En sortant du bois vous aurez déjà parcouru la moitié du trajet. Le reste est quasi aussi agréable, surtout si vous passez par le ‘Vondel gracht’ qui est un long parc qui sépare la ville en deux, la fin du ‘gracht’ aboutit au cœur du centre ville.
Pour manger je pointerais deux endroits en particulier. Le midi nous avons fait une pause à ‘La Place’ qui est indescriptibles. C’est un genre de sous-sol de Harrods en plus populaire ou vous pouvez manger de tout. Le concept est génial, tout est frais et préparé devant vous. Le soir vous avez le choix entre pleins de cuisines asiatiques. Nous avons choisi l’Indonésienne avec le restaurant Bojo, décor très typique, bonne nourriture et des prix très modérés.
Une chose est sure, j’y retournerai bientôt. C’est rare de pouvoir se dépayser et se relaxer autant pour un prix aussi bas.
lundi 10 décembre 2007
Une véritable Artisite avec un grand A...
... épaulée par un tout grand M !
Pour moi la meilleur façon de reconnaitre un bon concert, c'est quand on ne s'emmerde pas pendant les morceaux inconnus. Je ne suis pas un très grand fan de Vanessa, mais j'aime bien deux ou trois morceaux de son dernier album. Franchement je me suis éclaté du début à la fin, ce petit bout de bonne femme a de la voix et une présence incroyable sur scène. Et grâce à 'M' alias Mathieu Schedid comme Guitariste/Chef d'orchestre c'est encore mieux, c'est comme avoir Sampras sparring partner de Justine... Deux heures de morceaux les uns derrières les autres devant un public chauffé à blanc.
Interprétation : 8/10 (une voix sublime, pas de fausse note, que demander de plus)
Playlist : 9/10 (Tout le nouvel album + ses grands classiques revus & corrigés par Mathieu)
Jeux & animations scène : 8/10 (elle bouge bien et fait bouger les autres)
Qualité du son : 9/10 (très étonnant pour Forest, preuve qu'on peut y faire un bon son)
Pour moi la meilleur façon de reconnaitre un bon concert, c'est quand on ne s'emmerde pas pendant les morceaux inconnus. Je ne suis pas un très grand fan de Vanessa, mais j'aime bien deux ou trois morceaux de son dernier album. Franchement je me suis éclaté du début à la fin, ce petit bout de bonne femme a de la voix et une présence incroyable sur scène. Et grâce à 'M' alias Mathieu Schedid comme Guitariste/Chef d'orchestre c'est encore mieux, c'est comme avoir Sampras sparring partner de Justine... Deux heures de morceaux les uns derrières les autres devant un public chauffé à blanc.Interprétation : 8/10 (une voix sublime, pas de fausse note, que demander de plus)
Playlist : 9/10 (Tout le nouvel album + ses grands classiques revus & corrigés par Mathieu)
Jeux & animations scène : 8/10 (elle bouge bien et fait bouger les autres)
Qualité du son : 9/10 (très étonnant pour Forest, preuve qu'on peut y faire un bon son)
dimanche 2 décembre 2007
Photos de la soirée MR
Votre serviteur à fait 400 couverts avec Karl, Zino et Gosia il y a trois semaines. Faire 7 plats différents en quelques heures c'était du sport, mais on s'est super bien marrés.
Vous trouverez toutes les photos en suivant ce lien :
Vous trouverez toutes les photos en suivant ce lien :
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| BANQUET MR (nov 2007) |
mardi 30 octobre 2007
Menu de chasse au Ventre Saint Gris
Venez découvrir les suggestions de chasse dans leurs nouvelles installations !Suggestions de Saison :
Tartare de saint-jacques et foie gras aux girolles 17 € Poule faisane rôtie à la brabançonne 44 € pour deux Filet de râble de lièvre aux girolles 31 € Noisettes de filet de biche à la crème de foie gras 26 €
Une maison renommée tenue par une équipe qui fait ses preuves depuis plus de 10 ans. Mike (le chef, quise fera un plaisir de vous faire visiter ses nouvelles cuisines), Fabian et Vincent sont de vrais passionnés de la restauration.
Plus d'infos sur : http://www.ventresaintgris.com/
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